یه روز ترکه میره .......
یه روز ترکه میره سیرک. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه، سرش را دا خل دهان تمساح می گذاره. بعد از یک ربع سرشو در میاره می پرسه: کی می تونه این کار را انجام بده؟ ترکه میگه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه!

ترکه می خواسته به زنش حرف عاشقانه بزنه میگه : در قلب منی هرگز

ترکه میره مزرعه میخره 2سانتی متر در 8 کیلومتر ! میگن این چه زمینیه ؟چی میخواهی بکاری؟ میگه به امید خدا ماکارونی!!!!!

نامزد ترکه بهش میگه: اگه توجه کنی می بینی که نگاهم باهات حرف میزنه
ترکه میگه: اینقدر پلک نزن، صدات قطع و وصل میشه

معلم :
بنویس صابون
شاگرد روی تخته نوشت ، سابون
معلم : ببین عزیزم صابون با ص است نه با س
شاگرد : خانم فرقی نمی کند نگران نباشید اینم کف می کند

به ترکه می گن با عناصر جمله بساز.میگه: وقتی سیفون رو بکشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!

بچه به معلوم شنای قزوینی:
استاد..حالا اگه واقعا انگشتتون رو از تو ک .و.نم در بیارین من غرق میشم؟؟!

ترکه می ره امتحان رانندگی بده، تابلو خطر بهش نشون میدن می گن این چیه؟ می گه به قطره چکان نزدیک می شوید!

ترکه میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!

دو تا آبادانی به هم رسیدند
اولی گفت : من دیشب توی کره ماه شام خوردم
دومی : آره ، وقتی از مریخ برمی گشتم تو را در کره ماه سر سفره دیدم.داشتی کله پاچه می خوردی

دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم.
اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی.
یارو میگه دومیش چیه؟
دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!

لر را تعریف کنید:موجودیست استثنایی که در دامنه ی شرقی زاگرس به طور اتفاقی و کمیاب یافت می شود و برای دفاع از خود سنگ پرتاب میکند

مسافری که تازه به اردبیل وارد شده بوده از آقا ترکه می پرسه ما اینجا غریبیم... کجا آمپول می زنن... ترکه باسنش رو نشون می ده می گه اینجا!

غضنفر وارد کابین خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهی کرد وگفت: ولی تو که اسلحه نداری. غضنفر گفت: خاک برسرتون، شما همیشه باید اسلحه بالای سرتون باشه، با زبون خوش نمیتونی بری؟

پدر : حالا که رفوزه شدی به کسی نگو تا آبرویت نرود
گضنفر: چشم ، به همه سفارش کردم تا به کسی نگویند

ترکه بچش تو مشهد گم میشه، نذر می کنه و میگه : یا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط کنم بیام مشهد

جوک بی مزه ی تهرانی:
خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟
فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!

ترکه نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده

اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون!
دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟
اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم!

ترکه همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟ ترکه میگه :
آخه من ختم روزگارم!!!

رشتیه میگه آووووووو! جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت
.لره میگه: چرت میگه، چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره
ترکه میگه جفتتون زر می زنید چون "گم" اصلا نقطه نداره!.

گرگه با هزار زحمت آی دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه باهاشون قرار میزاره ، وقتی میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن!!!!!!

در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!

یه روز یه ترکه تو خیابون راه میرفته که یه ماشین میاد و میزنه به ترکه . ترکه بلند میشه و میگه: حالا من هیچی. اگه یه آدم بود چی کار میکردی؟

ترکه می‌خوره زمین، کمونه می‌کنه بعدش تو کلانتری می‌گه: من رضایت نمی‌دهم!

یه روز یه فارسه میره سینما میرسه به یه نفر میگه ببخشد جای خالی کنارتون جای آدمه؟ طرف میگه نه جای آدم نیست با خیال راحت بشین

راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

ترکه میره تو یک قهوه خونه تو تهران، میبینه یک بدبختی افتاده رو زمین، 6 تا قمه هم تو شیکمشه! از یکی میپرسه: ببخشید، این چیکار کرده بوده؟ یارو میگه: گنده گوزی کرده بود! بعد از دو هفته ترکه میزنه شیکم یک بدبختی رو تو اردبیل سفره می کنه! بازپرسه ازش میپرسه: بابا مگه این بدبخت چیکارت کرده بود؟ ترکه میگه: جناب سروان،گوز گنده کنده بود

بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

دو تا اصفهانی دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن!

اصفهانیه میره دکتر میپرسه آقای دکتر من چکار کنم خساستم از بین بره؟ دکتر جواب میده : ژنتیکیه، ولی اگه 18 میلیون خرج کنید مغزتونو جراحی میکنم خوب میشید. خلاصه عملش میکنند بعد که به هوش میاد و میخواد بره خونه میگه: آقای دکتر سکه 25 تومنی باقیه پولمو بدین، اگه توی راه خیلی خسته شدم باقیشو با واحد برم!

ترکه ریش پروفسوری داشته، میره پیش رفیقاش و میگه: هر سوالی دارین امروز بپرسین، فردا میخوام ریش هامو بزنم!

یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگن اصفهانیا خسیسند، پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند!

معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت...
دختره برمی گرده می گه: گم شو اشغال
معتاده می گه: انژباط شفر

به ترکه میگن مسابقه رضا زاده رو دیدی
میگه آره ولی آخرش نفهمیدیم چند چند شد؟

آخر جوک:
یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترک رو گرگ خورده!!!

یه کاریکاتوریست ک.و.ن رو بدون سوراخ میکشه -در قزوین به 3 جرم دستگیرش میکنن : 1. تشویشه اذهان عمومی !!! 2. نشر اکاذیب!! 3. توهین به مقدّسات

ترکه شبا یه پارچ آب خالی بالا سرش میذاشته و می خوابیده ازش می پرسن چرا اینجوری می کنی؟ میگه : خوب یه موقع نصفه شب از خواب پا پیشم می بینم تشنم نیست .. اونوقت چیکار کنم؟

یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم!

ترکه راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه

ترکه در حین سخنرانی داشته جنگ ایران و عراق رو با دوره حضرت محمد(ص) مقایسه می کرده:
سربازان ما همانند سربازان صدر اسلام نترس بودند
فرماندهان ما همانند فرماندهان آن دوره شجاع و متدین بودند
خلبانان ما هم همانند خلبانان دوره پیامبر...بهش میگن بابا دوره پیامبر که خلبان نبوده
بلند جواب میده پس جعفر طیار چه بود؟!!

به ترکه می گن نظرت راجع به گردنبند موبایل چیه می گه والا خوبه ولی بدیش اینه که آدم باید دو ساعت گردنش رو خم نگه داره تا موبایل شارژ بشه ...

ترکه میره آمریکا .ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYS
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!

بچه یه ترکه می‌ترسیده سوار خر بشه، ترکه بهش میگه: بابا جون نترس، عموئه، سوار شو

ترکه با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو .... ترکه با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها

ترکه میره آمریکا اونجا با یه دختره آشنا میشه . بهش میگه اسمت چیه ؟ دختره میگه : ماریا اما تو خونه صدام میکنن ماری . دختره به ترکه میگه اسم تو چیه ؟ ترکه میگه : چراغعلی اما تو خونه صدام میکنن مهتابی

زنه به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. ترکه یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف!

ترکه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!!!!!!

این شعر کاندید شعر سال 2005 اثر یک پسر سیاه پوست است: " وقتی به دنیا امدم سیاه بودم وقتی بزرگتر شدم بازهم سیاه بودم وقتی جلو افتاب میرم باز هم سیاهم وقتی میترسم هم سیاهم وقتی سردمه سیاهم وقتی مریضم باز هم سیاهم وقتی هم که بمیرم باز سیاه خواهم بود تو ای دوست سفیدمن وقتی به دنیا امدی صورتی بودی وقتی بزرگتر شدی سفید شدی وقتی جلو افتاب میری قرمز میشی وقتی میترسی زرد میشی وقتی مریضی سبز میشی وقتی هم که بمیری خاکستری میشی و تو به من میگی سیاه

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!

معلم از دانش جویان رشته زیست شناسی پرسید: اگر خون (گودرز) را با خون (نازیلا) که هر دو از دو گروه خونی هستند، مخلوط کنیم چه خونی به دست می آید؟ ترکه گفت: گودزیلا!!!

لاته میره قهوه خونه داد میزنه:عباس کیه؟بیاد جلو میخوام دهنشو سرویس کنم. ترکه میره جلو لاته تا میخوره میزنتش.جمیعت میبینن لاته داره ترکرو میترکونه میرن جلو از دست لاته بگیرنش ترکه میگه:ولش کنید بابا.بذارید بزنه من که عباس نیستم

به یکی میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه

یه روز تو یه تیمارستان ...دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره، یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین و هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر.دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده... بهش گفت ببینم تو چرا ماشین و هل نمیدی؟ گفت اینا خنگن سویچ دست منه!

روزی گنجشکی که ادعا می‌کرد زورش از فیل هم بیشتر است به فیلی گفت: «بیا با هم دعوا کنیم.» فیل قبول کرد و با ضربه خرطومش گنجشک را نقش زمین کرد و گفت: «دیدی زور من بیشتر است!» گنجشک که همه پرهایش ریخته بود، گفت: «حالا کجایش را دیده‌ای! من تازه کتم را درآورده‌ام
.»

معلم :گضنفر بگو بین فیل و کک چه تفاوتی هست؟
گضنفر: یک فیل ممکن است در بدنش کک وجود داشته باشد. ولی کک ممکن نیست در بدنش فیل داشته باشد!

ترکه به زنش میگه اگه بچمون پسر بود اسم بابای منو میذاریم، اگه دختر بود اسم بابای تو رو!

ترکه ساندویچ سفارش میده طرف میگه بپیچم تو کاغذ؟ میگه نه قربونت خیلی گشنمه، بپیچ تو کارتن

پلیس ترکیه 3 تا پیرزن رو بخاطر خروج غیر قانونی از مرز ایران دستگیر کرد: سکینه میرزاپور. خدیجه دایی. النا ایوانکویچ

ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم!

به ترکه میگن آخرین بار جورابات رو کی شستی ؟ میگه:جون مادرت از این سوالات تاریخی نپرس!!!!!

خرگوشه میره تو بانک میگه آقا هویج دارین؟ کارمند بانک میگه: نه جانم برو مزاحم نشو. خرگوشه میره
و چند دقیقه بعد برمی‌گرده و دوباره سوالشو تکرار می‌کنه. کارمند بانک عصبانی میشه و میگه اگه یه بار دیگه این سوالو بپرسی از گوش آویزونت می‌کنم به دیوار. خرگوشه میره و فرداش دوباره میاد و میگه آقا هویج دارین؟ کارمند بانک هم گوش خرگوشه را میگیره و با میخ میکوبه به دیوار. بعد از یه مدت خرگوشه نیگا میکنه میبینه عکس چند تا از این رجال سیاسی رو هم کنارش زدند به دیوار. بعد رو به عکسا میگه: بدبختا شماها دیگه هویج می‌خواستین چیکار؟